Sinais de um casamento saturado..






Cheguei a casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entro no quarto bem devagarzinho, e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro
do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à Puta que Pariu desde que me deixe dormir em paz.

Pérolas sobre as chuvas em São Paulo

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
5. Moisés ou Noé, precisamos de um de vocês em Sampa!!
6. Os passeios ciclísticos serão feitos de pedalinho !
7. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
8. Fagner para José Serra: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..."
9. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia
10. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?
- Empresário? Maneiro, pai. To nessa. Vou vender jogador de futebol. Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com
um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer!!
Tenho quase certeza que ele tem alguém!! A minha vida é um autêntico desastre!!



DIÁRIO DELE

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei uma rapidinha, mas ainda tô chateado...que time de merda!!!

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já
dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus
nasceu!


Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
"Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contâgi, Betim,
Barbacenn, Furmiga, Passa-Quatro, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Monte Carmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, São João Del Rei, Beraba, Berlândia , Belzonte, Bosta de Araguari, Divinópis,
Pará de Minas, Selagoas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e
diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos:
Por isso se pronuncia UAI-reless.

Teste do verdadeiro amor.

É muito fácil, experimente e comprove quem lhe ama de verdade!

Para você saber quem lhe ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque teu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro ao meio dia em ponto...
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente...

...É Impressionante!!!

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim.
O guarda pediu para eu descer do carro.
Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa
garagem?

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, bem… Suponhamos que chova

Dúvida esclarecida LULA (palanqueiro)
DECLAROU OUTRO DIA: " Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato .... "
O Zé Simão, na Folha de São Paulo, inteligentemente, acabou com a dúvida:
" Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato ."
" Quando ele sabe de tudo , é candidato ; quando ele não sabe de nada , é presidente. "

O enterro da sogra

Dois curiosos passavam perto do cemitério, quando avistaram uma fila enorme de gente. Foram ver o que estava acontecendo e encontraram quatro homens carregando um caixão. Ao lado deles, caminhava um cachorro e, atrás, a tal fila enorme de gente.

Um dos curiosos perguntou:

"Quem morreu?"

"Minha sogra" - disse um dos homens.

"Nossa... ela deveria ser muito querida né? E quem matou?"

"O cachorro" - disse o homem, apontando para o cão.

"Ah! Me empresta?" - pediu o curioso.

"Claro! É só entrar aí, na fila!"

Qual é a diferença entre um movimento sinusoidal e um movimento harmônico?

1. Este cálculo é só para engenheiros:


2. E este é para nulos em matemática:

Este é um movimento sinusoidal.




Este é um movimento harmônico.




E aquí uma combinação clássica dos dois movimentos: sinusoidal e harmônico.




A matemática é bela e pode ser facilmente compreendida quando bem explicada...

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.






E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

ISSO É QUE É PSICÓLOGO !




Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia



RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Roberto

> > Do céu ao Inferno!
>
>
>
>
> > Certo dia Zé foi dormir.
> >
> >
> >
> > Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
> >
> > Quando acorda, Zé se sente leve demais,
> >
> >
> > olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
> >
> > - Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
> >
> > - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
> >
> > Zé fica desesperado:
> >
> > - NÃO é possível, eu não posso morrer!!
> >
> > Por favor São Pedro faça eu voltar!
> >
> > - Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
> >
> > Zé fica pensativo ...
> >
> > "Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a
> > galinha...
> >
> > eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
> >
> > e responde rapidamente:
> >
> > - Eu quero voltar como galinha!
> >
> >
> > Num piscar de olhos...
> >
> >
> >
> > BUUUMMM!
> >
> > Zé se vê num galinheiro,
> >
> > olha para si e tem a confirmação:
> >
> > - CARALHO!!! virei galinha!
> >
> > Quando Zé olha pra frente,
> >
> > vê o galo vindo na sua direção:
> >
> > - Putz! O que que eu faço agora?
> >
> > E o galo pergunta:
> >
> > - Você é nova aqui no galinheiro, certo?
> >
> > - Sim, sou sim.
> >
> > - Bom... aqui só tem duas opções...
> >
> >
> > ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
> >
> >
> > para a ala das poedeiras.
> >
> >
> > Zé pensa ...
> >
> > "Se eu for para a ala da reprodução
> >
> >
> > vou ter que dar para esse fdp.
> >
> >
> > Mas também não sei botar ovo..."
> > - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
> >
> >
> > E o galo prontamente se dispõe a ensinar
> >
> >
> > Zé (a galinha) a botar ovo:
> >
> > - Bom... o negócio é o seguinte...
> >
> >
> > senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
> >
> >
> > e faz cocorocó!!
> >
> > Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
> >
> >
> > PLOC, sai um ovinho...
> >
> > Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
> >
> >
> > PLOC, sai outro ovinho.
> >
> > - Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
> >
> >
> > Quando Zé começa a botar outro ovinho,
> >
> >
> > ouve o grito da sua mulher:
> >
> > - PORRA Zéééé ! ! !
> >
> > ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
> >
> > BÊBADO DO CARALHO ...
> > TÁ CAGANDO NA CAMA TODA